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2/25/2006 属于
2/3/2006 错过的本来就不是你的
12/20/2005 时不时问问自己，自己在干嘛？！
12/5/2005 以回首的方式曲终人散
10/12/2005 有欲无求
“我亲吻你的手摸过的门把，我偷过一个你进门之前扔掉的烟蒂，我遇见过你挽着别的女子脉脉含情，可是你对我却始终一无所知，而我就要快死去了…… 《一个陌生女人的来信》我间隔三次才看完，我不能忘记她的原因，是始终弥漫在片中的那种悲伤。让我始终就如同被包围在一层褐色的薄雾之中。这个女子的爱不可思议，我不会去在现实中寻找她的缩影，只是她的爱在一开始便已经苍老了。这样的感情，不可体会，我们只能是淡淡的观望，些许的感染。
“我的爱与你无关”，她说。
她的爱怎能与他无关。
这部片子在心情颓败的时候绝对不适宜观看。太阴郁。
PS: 因为一个人旅行，所以看见的风景更多……
因为一个人留下，所以守候的记忆更深…… 因为一个人聆听，所以音乐的想像更远……
一个人拥有晨昏、一个人拥有四季
一个人来 一个人活
PS:昨天在圆湖路上，啸的车子被前后两部别克撞了。还要只是轻微碰撞，人没有受伤。呵呵“夹心饼干”
10/2/2005 ＊凌晨＊
破天荒，我上到现在都没有人管，开心哦！ 节日就是好…… 那么好的机会，我决定静静地写一些什么。没有理由的，只是，有点淡淡的思绪。 有些相遇，虽然早，但是仍然不能幸福。我不知道未来应该是怎么样的。猜不出，看不到。人生才短短几年。 活着的时候，永远不要寄希望于来生。我们都不知道，是不是还有下辈子。 ｐｓ：一百年嫌太长，只争朝夕。我又计划起国庆的出走，只想寻找一个让心情起步的地方，感受阳光。 ｐｓ：如果有下辈子，我宁愿做你的女儿，花光你的爱！
9/21/2005 那年那谁那信 在房间捣鼓，无意间发现了一个包得很好的带子，打开，里面都是高中时留下的东西：有张信哲的CD跟盒带，有节日收到的贺卡，有厚厚的一沓信，信封很漂亮，是老大写的。也有烧鸭，秋玲来的。还有一堆叠得很好的小纸条。上面有我和同桌小吵小闹后相互道歉的纯真，有露露她们杂七杂八的八卦小道消息传达，有卷头发写的一首首诗，还有他留下的电话号码…………
这些东西让我想起了那快要被我遗忘的高中时代，还有一些说好了一辈子都不忘记的事。记得那时候，每隔一段时间，我就会埋头给小杰写一些东西，连南，露露还有阿玲都不许看的。我总有个习惯，无论给小杰些什么，哪怕只是封信，也会打个稿留着。时隔两年。一切都可以很坦然。南说让我满足下她的好奇心，给于她些偷窥的快感。行，算是迟到的满足吧。
 ××：
一看日历，６号了，想９天后１２月就过了一半，时该写信给你了，于是就写了。
其实，我很想很想告诉你这些年我是怎么过得。那些思念，那些煎熬，那些承受。可是一想到你会不愿意听，就拼命地去挡它，每回给你写信，我都往死里压着自己的想念，不许它有丝毫的流露。不许你知道。但我总会哭得很狼狈。同学问起就说我老爸训的。次数多了，那同学见我爸总闪。她大概怀疑我爸有暴力倾向。天知道我那小老百姓父母有多爱我。他们认为我很幸福，很快乐，因为在他们面前，我总是笑得如花般灿烂。我想实事上我真的很幸福。有那么爱我的父母，老师，还有一堆朋友，还有一个人可以至死不渝的思念。我做梦都应该笑着的。
冬天来了，那不低于１０℃的天气，足于把我的手冻得发紫。我想我这小样还怎么去北方，曾想过要去上海后来又想去你那。但我发现自己根本就顶不住冷。于是常常庸俗的想这会不会是一种宿命。命中注定那个笑容将摆摆晃晃地成为我生命中最美的点缀。命中注定我不能陪你看天，看落叶，看下雪。
关于我们之间，哦，不。应该是关于我和我自个的那些事。
我问了很多朋友，几乎认识的都问了。大家听完后都特深沉。我琢磨着他们是不时以为我会寻短路。，反正所有的人都对我很好了。记得有位仁兄和我念叨了好半天，于是悟出了什么。说，他一定有同性恋倾向。我倒！你说是吧，你怎么可能啊～
又要月考了，其实我并不害怕月考，只是对时间如此之快而感到恐惧。我不断地对自己喊绝不能倒下。我真不知道我可不可以撑过去。
哦，这里要举行边关旅游节和商品展销会，挺隆重的，在大中那搭了一舞台。为此我们可以不用做早操，对我而言，这是唯一的好处。高三了，可班上的纪律挺差的，于是我常逃课到外边自己看书。这不，我现在在榕树下看人家上体育课，背马克思列宁主义呢，感觉特自由～
ｐｓ：看着跑道，想到这是你跑过的，心里很温暖。
ｐｓ：穿过榕树的枝条看天空……坐着想你。
9/10/2005 写在今天…… 妍姐今天感慨“曾经年少轻狂时，我梦想中的男人是英俊成熟且多金的。现在的我，终于明白，男人一样是可遇不可求的。英俊的男人多数两袖清风；有钱的男人却肥胖的让我害怕。还没找到一个成熟的男人，自己已经成了一个成熟的女人了。”
昨晚翻来覆去睡不着，以为是为了谁呢，突然醒悟过来原来是喝过咖啡了。怪不得精神那么好。呵呵，看来……真的已经没有什么人值得我想到晚上睡不着了。
和韦聊天是一种精神上的愉快。不对，是身心的愉快。总之就是愉快。但昨晚他的一番话让我感触良多……也许和他在一起我会是幸福的。但过于迅速，反倒连普通朋友般的聊天方式都会令我尴尬。
从今以后就是一个人了~我不害怕！我不害怕！我不害怕！
走到家楼下，抬头仰望，虽然厨房和卫生间的灯都没亮，但我知道那是个温暖的地方。打开门的一刹那，是明亮的。依旧可以坐在沙发上看电视。一切如昨。但我的心情却有那么大的转变。不哭了~~不再哭了~~曾经以为自己会为了一个人哭到眼睛瞎掉。但现在我的眼睛依旧能笑到像门缝一样~~
不幸终于走到这一步。不得善终~脑中闪过的画面就像以前的电影结束时出现的一个大大的“完”字，以及那些店铺门口贴着的大海报“贱卖”“大出血大甩卖”“跳楼价”那些字眼。街头卖唱的女孩把那首“两只蝴蝶”唱的那么悲哀，像是一种讽刺。我唱那只歌，那只《亲爱的你，怎么不在我身边》给他听。从今以后不会再唱了。他笑了。能笑就好。我愿意一直唱下去，他却不愿意再笑了。舍不得却是那拥抱，单纯肤浅的迷恋着这副皮相。我似乎已经预见到我八十岁时，像我的奶奶一样，拿张小椅子，做在马路边的树下晒太阳。眯起眼睛，抬头看着天空。怀念自己二十岁时曾被喜欢的男人用力的拥抱着。
9/7/2005 笨笨双子座~ cocaine说我是典型的空气头（没大脑），又少根筋，超容易丢东西，有点笨，经常迷路，喜欢睁眼说瞎话，讲话直接但很好笑，自恋加上不要脸，爱吃又怕胖，容易自我催眠。
我觉得他说得挺对的。我是笨笨却很真诚，明明非常的温柔细心，却不小心又会少根筋的双子座。
这些年来，我从未间断地喜欢。漂亮的衣服、好吃好看的食物、游山玩水、高高的帅哥还有被喜欢的感觉。到现在为止，我一直都相信一见钟情，承诺的真实，第六感和永恒的爱。尽管我自认为我看破了红尘。
 简单☆幸福 忽然发现自己已经失去了离开的理由，拥抱的一瞬间，那是世界最宁静的甜蜜。幸好幸好，这些都不是常发生的事情，否则，要怎么样安定这一颗没用的心。日子像水一样静静的流淌。有时快乐，有时不快乐。不管怎样，都是简简单单，干干净净，虽说有些匆忙，但没有波澜，只是一天一天沉淀下来。
想起《向左走，向右走》这个发生在都市的故事：“迷宫般的的城市，总有种莫名的寂寞，你永远不知道，你会错过什么，各种关于追寻的巧合和错过，编织着城市丛林里的忧郁和柔弱。”
有一天，他们相遇了，似乎要演绎成“一见钟情”的故事，那种气氛很难忘，是最熟悉的忙碌的城市，漠然的人际，擦身而过稍纵即逝的缘分。但人生总是有许多的以外，象歌中唱的那样“握在手中的风筝也会突然断了线”我只是渴望在一个暖暖的下午遇到一个小小的奇迹。
PS：幸福的路是不是可以赖着不走……
 8/24/2005 ·＃＆#·￥％—＊ 呜呜～呜呜～～我哭！我使劲的哭～我有几篇Ｂｌｏｇ不见了～难过！
不知道是哪天了，我很不经意的一次出门，竟看到了不经意的鼻子。嘿嘿，真是巧~
今天突然发现，一个被我删了很久的网友，居然是那么熟的一个人，好晕啊！
呵呵，突然想起了HX说过的话："這個世界很多巧合，只是巧合多了會很暈……比如説有人第一次看的三級片的名字和我一样、第一次發現吃飯速度能夠和我匹配的人、第一次对水晶有兴趣都是被同一個老闆狂宰、买的书居然跟我的是一套的，而且各自都沒买到上或下、沒說出口喜歡的音樂而我同樣喜歡就已經被我按出來了、申請MSN的時候机密問題都选同一個、剛骂完別人丟三落四粗心大意，自己馬上連驾驶証拿在手上都丟了…………"
哈，HX竟然伤到了肚皮。他说现在一点都不疼了，估计准备可以拆线了。呵呵，象剖腹产！不是我说的。
 可好家伙，周末还跟我说他去了马场骑马。他还真背，昨天吃芒果过敏~~ 今天是爸爸生日，祝爸爸越来越帅，身体健康！
 8/20/2005 离关机还有20分钟 小胖的电话刚挂，X.S的电话就来了。今天是怎么了？天气的缘故么？还是集体郁闷？～～我们聊了一个多小时，他现在惨了，整天和一老头下工地去瞎转悠，周围连一个小买部都没有。除了吃饭就没别的吃了。不过还好，住的地方不错，毕竟也算“头”了，所以不至于很差。嘿嘿，不过没网上，活该，谁叫他有事没事嫌我胖呢。
我很感谢小胖跟XS，感谢他们出现在我难过，快乐的任何时候。对他们我可以肆无忌惮的说任何话，他们不但不会不开心，都还乐呵呵地陪你疯陪你癫。聊起电话来，那是个没完，手机因没电自动关机是常有的事……selena说，我的需求分别从不同的人的身上得到了满足，所以我也觉得我很幸运！ 无意间发现了于小伟这样的尤物，并毫无预期的迷恋上了这个男人，一个用很多很多形容词都觉得无法将他全部形象展现与众的人。我突然发现hx跟他有点像。我也不知道该怎么形容他。 PS:我很惊讶自己关注一件事物的程度。 PS:我不喜欢你在我面前提其他人，会不爽。 PS:……我坚持的东西，很多时候都不能被包容！ 8/13/2005 默默就好…… 今年的暑假，慌张的来，然后又将在我的沉默中，混乱的去。 减少了大半的看书时间，远离了朋友，变为一种静止的状态。安静的等待8月26日，开学。
只是忽然才发现，一些人，开始慢慢变得陌生。一些感情，正在悄无声息的从身边远去。 佛说："万物皆有轮回"。失去的是否还会再回来？ 如果我选择继续沉默以对，又将要如何说再见？如果只是路人擦肩而过，当黎明来临，我应该就能够轻易的忘记。无力的是，难过就象是午后的阳光，偷偷地涌了进来。那不能告诉别人的心事，是小孩偷吃糖不能开口的尴尬。 亲爱的，那些我未曾说出口的，你应该会懂。如果真的无法理解，就请给我时间。 默默就好……  8/9/2005 讲的不是爱情！ 眼泪流了一个晚上，我没有哭，只是流眼泪而已，我知道那是本能。趴着睡了一夜，很压抑，胸口很闷，没有选择，所以我也没有办法！！
我没有绝望，没有难过，没有伤心，我想起了生命中的那某几天~触目惊心……我想我永远都忘不了。有些伤口是无法愈合的。
这几天来，心脏都一直在疼，像抽筋一样阵阵的在体内放纵~再加上前几天伤了筋的大腿，又是生理期，所以人特虚，提不起精神。背火辣火辣的，揪心的疼，所有的疼统统加在一块一起来，我闻到了灭顶之灾的味道.....但我找不到究竟在哪里散发出来的。
痛，没有什么，证明我没有死，我还活着。
很好，我还活着！！
PS:似乎是有感应，飞就来看我了。伪装，继续伪装……我不希望我难过让你也难过！
 起个小学作文题《我的一天》  ．．．．．．
突然，很想听人说说话，但大家都在各自忙着。家里只剩下我一个人，快抓狂了。我就看电视，电视上有人说话，一个劲的说，还有跳
哦，今天中午我居然眼困了
刚进房间看了下手机，６个未接电话，５条短信 8/8/2005 如果…… 如果可以，我不要网络的邂逅，
如果可以，我不要与你的相遇，
如果可以，我不要这段记忆，
如果可以，我不要和你分离。
这样的缘，没法努力，
这样的分，无法继续，
这样的结局，没有道理，
这样的距离，没法预期。
貌似无心的回应，深含蕴意，
似如彩排的游戏，始于那时，止于几时............
8/7/2005 假设 。没有假设 小胖有条信息那样写道：“电影《2046》里,其实，爱情是有时间性的，认识得太早或太晚，结果都不行，如果我在另一个时间或空间先认识你，这个故事的结局可能就不一样了……”。
我问过你，类似的问题，你怎么说的，我忘了。其实是没敢记起~~
你说我们是好朋友，你说，我是你同学，加个性别，女同学。其实根本就不是！
我说假设，你说没有假设！就算有，也一样！
呵呵，不懂我在说什么吧，其实我也不知道！！
PS:昨晚的话题，让我很郁闷~~因为你，也因为其他原因！
 8/6/2005 ~雨夜~ 酝酿了一下午，雨终于倾盆而下。
 从窗外吹进来的空气很好闻。淡淡的泥土夹杂着青草的味道。 这两天做了很多事情。比如：建了这间小屋，看了几本书，练了练字，嘿嘿~~还有吃我自己做的却没有人吃的冰激淋。所以胡思乱想的时间就少了。
尽管限制了我跳跃的思维，但我还是觉得很闲逸，有充实感。PS：我也曾经试过用这样的方式阻止自己不去想某些人某些事
，但当时甚至一直持续了很长一段时间都 未能忘记，反而有愈演愈烈的趋势~~PS：是否真的有一生一世的不变心？ 不管已否，我都选择相信。
PS:这是想念，也只是想念……
 8/5/2005 ✿(◡‿◡)✿习惯了一个人
习惯了一个人的日子， 一个人无数次地颓废和徘徊， 直到可以直接落入另一个人的肩膀..... 一个人的孤独和忧伤，直到那份热泪盈眶的心情得到另一个人的分享...... 信守着那个传说:分梨=分离 ， 一个人恐惧着离别的无奈和痛苦， 相信有一天会有另一个人的出现。一个与我一样相信这个传说的人...... 习惯了一个人听歌，关掉所有的灯
PS：和谢帅聊天，每每只要一提到关于单独去哪里或一个人做什么的时候，他准会来一句“我习惯了的” 。 PS：爱上的是你还是习惯……
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，只剩CD机那忧蓝的光，那一刻，一切都是静止，我随着歌声或激荡，或阴郁....
，忘记存在，忘记还没忘记的过去，酒醉后，还可以做回自己，麻木的自己.....
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